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¿EXISTE LA PAREJA IDEAL?

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Maritza Díez
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¿EXISTE LA PAREJA IDEAL?

Mensajepor Maritza Díez » Agosto 10th, 2008, 2:57 pm

[color=darkblue]¿EXISTE LA PAREJA IDEAL?

Generalmente tenemos la fantasía de que debemos tener una relación con un tipo determinado de pareja, la cual imaginamos con unas características casi perfectas, lo digo de esta manera porque difícilmente imaginamos las limitaciones de esta persona y el conflicto que en la relación puede ocurrir. Así mismo, ocurre con la idea del amor romántico y novelesco, salido de cuentos de hadas que nos venden los medios y que confundimos con un estado de enamoramiento eterno que no se ve en la vida real.

Esta idea del amor basada en un estado de permanente enamoramiento es falsa dado que es un estado que ocurre al principio de una relación donde nos sentimos deslumbrados y emocionados ante la presencia del otro. En este estado nos conectamos completamente con nuestros aspectos positivos, es decir, con lo que más nos gusta de nosotros mismos. Nos sentimos excitados con lo que somos ante el otro ya que el otro reconoce lo positivo en nosotros y nosotros nos reconocemos y nos vivimos profundamente desde lo que nos gusta de nosotros, de esta manera, nos proyectamos en el otro. Pero este es solo el principio.

Así comenzamos a establecer una relación, ya que partimos de esa sensación, de ese estado emocional para decidir relacionarnos con el otro.
Después de un periodo corto de tiempo, en el que desaparecen esas sensaciones, comenzamos a ver al otro tal y como es, con sus defectos también, cosa que no ocurría en el periodo de enamoramiento. Es por ello que se utiliza la frase “esa persona peló el cobre”, para decir que esa persona se mostró en su esencia y, lo que el otro ve en él, no le gusta. Es en éste periodo de la relación donde aparecen los conflictos, porque esa persona que escogió no resultó ser la que creyó que rea. Si se cae en ese juego, es posible que se termine la unión sin dar lugar al encuentro del sentido que tiene el amor y el vínculo entre la pareja.

¿Cómo explicamos entonces el sentido del amor y el vínculo?
A través del amor, nos relacionamos no solo con el otro, sino, con nosotros mismos. Establecemos una relación muy profunda con el otro, donde involucramos todo nuestro ser: emociones, esperanzas, deseos, personalidad, sentimientos, acompañamiento, etc. El amor nos permite crecer al lado de nuestra pareja, fortalecernos, contactarnos con nuestras limitaciones, desarrollar habilidades personales, disfrutar la vida desde otro punto de vista, acompañarnos en nuestras elecciones y en nuestros caminos, y demás aspectos. Es en este proceso en el que queramos o no, aparecen nuestros lados oscuros, nuestros vacíos existenciales, nuestros defectos y aspectos negados y rechazados de la personalidad, nuestra diferencia con respecto al otro, trayendo consigo, el conflicto.
En nuestra pareja proyectamos lo que negamos o rechazamos de nosotros mismos porque no nos gusta, siendo eso lo que nos molesta del otro y esta la razón por la que se detonan los conflictos. Si nos damos cuenta de que lo que más nos molesta del otro, nos irrita porque también lo tenemos nosotros y, antes de pelear con esa parte de nosotros a fuera, lo reconocemos en nosotros, el conflicto se aprende a manejar, porque es en ese proceso de reconocimiento y aceptación de nuestras limitaciones proyectadas donde podemos crecer. Es eso lo que nos posibilita la relación de pareja.

Así las cosas, si vivenciamos este conflicto no como una situación dura, dejándonos afectar negativamente por la emoción del momento, bien sea ira, decepción, si no como una oportunidad para el crecimiento tanto personal como de pareja, sintiendo la emoción pero no estancándonos en ella, podemos avanzar y fortalecernos como pareja e individualmente.

En esa medida, tal y como plantea Jorge Bucay, “el amor es una decisión, una elección personal. Decidimos estar con el otro aún con sus limitaciones, decidimos amarlo y buscar su bienestar, lo elegimos no una vez sino, todos los días, porque la elección de amar a otro y construir una relación es de todos los días. Es por ello que el amor es una elección y el enamoramiento no lo es”.

En este orden de ideas, cuando despertamos del enamoramiento y comenzamos a conocer a esa persona tal como es, apareciendo sus limitaciones como persona y junto a ellas las proyecciones de las nuestras, creemos que esa no es la pareja ideal, porque en nuestro imaginario quisimos montar la imagen de la que “DEBERÍA” ser la persona perfecta e ideal que, obviamente, no corresponde con la realidad, comienza el sufrimiento, el deseo de cambiar al otro, de exigirle que sea como esperamos que sea, entonces yo pregunto ¿si queremos que nuestra pareja cambie su forma de ser, realmente la amamos? O ¿lo que realmente amamos es el ideal de pareja y no a la nuestra?

Por esta razón, en el momento de elegir a nuestra pareja, debemos aterrizar nuestras expectativas frente a nuestra fantasía de pareja ideal y tener presente las limitaciones que ambos tienen para que en un futuro disminuyan las exigencias para con el otro y poder ofrecer un amor más incondicional, basado en el respeto y aceptación hacia el otro y, más que eso, como dice Estanislao Zuleta, regalarnos la oportunidad de nutrirnos con su diferencia para crecer con ella.
Y por otro lado, considero que la honestidad y la transparencia es muy importante en este proceso, ya que generalmente nos ponemos mascaras para relacionarnos con la pareja para no mostrarnos como somos por temor al rechazo, porque tememos que no le guste lo que somos y no quiera relacionarse con nosotros. Ese es el peor error ya que nos hacemos daño a nosotros mismos, ya que por la necesidad de agradar al otro y de que nos acepte, nos convertimos cada vez más en lo que no somos en lugar de ser lo que somos, siendo esto último lo que debería lograrse en una relación de pareja. Así que sea cual sea nuestra forma de ser, es mejor mostrarnos como somos y darle la posibilidad al otro de que nos elija desde la realidad y la trasparencia (mas allá de la apariencia), para que así pueda haber un verdadero vínculo de amor y crecimiento.

;-) ;-) ;-) ;-)[/center]
Maritza

nathaly12
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Mensajepor nathaly12 » Agosto 11th, 2008, 12:14 am

:?: Buenísimo tu artículo maritza... ahora yo pregunto: que pasa cuando conoces a ese alguien "no ideal", esa persona IMPERFECTA, pero que aún así cuando tienes la oportunidad de conversar o de pasar cualquier instante con el pareciera como si se quitarán las máscaras y escudos con los que normalmente actuas pero que la realidad muestra que sus limitaciones (en este caso físicas) los separan tanto de esa "oportunidad de nutrirse con la diferencia y crecer con ella" que no logras diferenciar cuál sería la actitud correcta si dejarse llevar por el sentimiento que te causa el saber que existe alguien con el que puedes ser simplemente tu o ser totalmente realista y un poco materialista como para poner una barrera por ese factor físico que a veces influye tanto en nuestra vida como personas en situación de discapacidad...?
Nathaly...

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Maritza Díez
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Mensajepor Maritza Díez » Septiembre 7th, 2008, 7:33 pm

Hola Nathaly, mucg¿has gracias!!!

Primero que todo me gustaría saber porqué las limitaciones los separan, cual es el problema de fondo?
Además considero que siempre que encuentres una persona con la que puedas ser tú misma, es maravilloso y esa oportunidad es mejor vivirla, ya que así siempre encontrarás, además de crecimiento, oportunidades para ser feliz.
Cuentame sobre lo que en realidad los separa para darte una mejor repuesta.
;-)
Maritza

nathaly12
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Mensajepor nathaly12 » Septiembre 10th, 2008, 5:16 pm

El problema de fondo :-) YO que a veces no me parece bien el hecho de sentirme desarmada aunque es rico, diferente, pero al mismo tiempo me confronta con la realidad por qué para qué "nutrirse con esa diferencia" o ¿Cómo crecer con eso?... ahh lo de la separación no es por ningún tipo de relación amorosa o algo así es simplemente el hecho de perder la oportunidad de descubrir qué pasaría si la situación hubiese sido otra "físicamente" (por qué no es justo para nadie "alguien tienen que ser el pilar no?")...
Nathaly...

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Xavi 2380
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Mensajepor Xavi 2380 » Septiembre 10th, 2008, 6:05 pm

Hola...me gustaria opinar sobre esto...ke dicho sea de paso, me parece una exelente aportacion!...

A como yo lo veo, muchas veces tendemos no solo a idealizar lo ke nos venden como romance y pareja...tambien tendemos a idealizar (para bien o para mal) alguan relacion pasada.

Asi mismo, existe una clara tendencia de presion social al momento de "seleccionar" a nuestro principe (ke resulta ser un sapo) o a nuestro sapo (que resulta siendo un principe). Lo que realmente es necesario es aprender nosotros mismos a manejar estas "situaciones sociales" o vulgarmente...KE NOS IMPORTE UN PEPINO.

Yo creo haber superado la etapa de idealizacion...aunke aun incurro en comparar mis relaciones con diferentes personas (no son muchas...2 a 3 relaciones serias). Y algunas veces aun no he aprendido a superar los fallos en las relaciones que no han fructificado como yo hubiese esperado.

Pero lo importante es siempre entender que toda relacion puede venir en diferentes formatos, moldes, apariencias, etc...lo importante es saber que uno esta con una persona ke realmente complementa lo que somos...o no?

8-)
Siempre se lucha, no siempre se gana pero siempre se aprende

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Maritza Díez
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Mensajepor Maritza Díez » Octubre 1st, 2008, 5:55 pm

Hola!!!!

Es cierto, como dice Estanislao Zuleta acerca de la diferencia "al dejarnos afectar por la diferencia, oodemos crecer, porque no vasta solo con respetarla ni aceptarla, sino, aprender de ella". De que nos sirve una persona que en todo está de acuerdo con nosotros si por parte de ella no vamos a tener la oportunidad de darnos cuenta de errores o de nutrirnos con cosas nuevas, es decir, de renovarnos?

Chao!!!
Maritza

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Italo Violo
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Mensajepor Italo Violo » Noviembre 25th, 2008, 10:05 pm

“el amor es una decisión, una elección personal. Decidimos estar con el otro aún con sus limitaciones, decidimos amarlo y buscar su bienestar, lo elegimos no una vez sino, todos los días, porque la elección de amar a otro y construir una relación es de todos los días. Es por ello que el amor es una elección y el enamoramiento no lo es”.

Siempre he tenido tal convicción y la gente se asombra cuando refiero el asunto.

Creo que la pareja perfecta soy yo cuando estoy dispuesto a comprender y a aceptar al otro tal cual es ocupando mi espacio sin sofocarla. Muchos libros se pueden escribir con este tema............
Mi lema es: "CREAR OPCIONES PARA LA VIDA PORQUE UNA SILLA DE RUEDAS NO BASTA". Podemos llevar una vida productiva y feliz. Lo digo yo que soy ÚTIL Y VICTORIOSO.
Visita mi blog: http://asociacionutilyvictorioso.blogspot.com/

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pensa
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Mensajepor pensa » Enero 31st, 2009, 5:50 am

Maritza Díez escribió:Hola Nathaly, mucg¿has gracias!!!

Primero que todo me gustaría saber porqué las limitaciones los separan, cual es el problema de fondo?
Además considero que siempre que encuentres una persona con la que puedas ser tú misma, es maravilloso y esa oportunidad es mejor vivirla, ya que así siempre encontrarás, además de crecimiento, oportunidades para ser feliz.
Cuentame sobre lo que en realidad los separa para darte una mejor repuesta.
;-)

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pensa
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Mensajepor pensa » Enero 31st, 2009, 6:05 am

Yo creo que no hay pareja ideal como dices hay pareja compatible contigo, yo soy lesionada desde hace 14 años, y lo de siempre cuándo tienes el accidente la pareja que tienes te deja, y si empiezas a salir con alguien o liarte con alguien siempre viene la duda de la persona que está contigo, porque si le importan los comentarios apaga y vamosnos porque normalmente su familia le dice es un PROBLEMA, no sabes lo que estas haciendo?, lo que me digeron a mi "No vas a poder tener familia y mi hijo necesita un niño", bueno cosas por el estilo que la verdad no nos hace nada bien, pero yo creo que se encuentran la pareja que no le importa nada de eso yo por lo menos la encontre, y os aseguro que ha luchado contra todo el mundo sin importarle lo que le dijeran que yo era un problema y bla, bla, bla, lo de siempre creo que como ya he dicho no hay la pareja ideal sino la compatible contigo que te hace vivir la vida con más intensidad, por cierto tengo un niño que va a hacer 3 años por lo tanto la que me dijo " no vas a poder tener niños" se tuvo que callar muy cabiamente. Un abrazo a todos

ingrid_martinez
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Mensajepor ingrid_martinez » Febrero 28th, 2009, 12:47 am

hola!! es vdd la pareja ideal no existe, existe la pareja con la que te complementas, la que te hace sentir amado i a kien tu puedes amar, eso del principe azul no existe es una simple utopia que nos intenta vender la mercadotecnia. Yo en lo personal tengo 5 años con mi lesion i tengo 5 meses saliendo con un hombre que tambien es lesionado, en nuestro caso estamos juntos x el amor que sentimos el uno por el otro, nos aceptamos como somos el con sus defectos, sus virtudes y sus posiblidades al igual qu el ami. Respetamos nuestras ideas y tomamos todas la decisiones juntos, apesar de que por mi familia casi no lopuedo ver somos la pareja mas feliz y en nuestros planes sta el casarnos y de mutuo acuerdo no tener bbs. Gracias ;-)


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